Ellenfeled egy tószájú elnyelő!
Egy dolinától nem rémülök meg!
765 tapasztalati pontot kaptál! |
Hány jelentéktelen halállovag kell ahhoz, hogy jelentős ellenállást képviseljen?
 |
Ellenfeled egy szürkén gomolygó gyilkos köd!
"Szmog az erdőben?" |
Ellenfeled egy negatív erőforrás!
3220 tapasztalati pontot kaptál!
"Lenyomtam egy katódot! " |
Ki az abszolult nagyképű?aki azt hiszi okosabb nállam!
mi az abszolult pech?zuhanó repülőről süllyedő hajóra esni!
-tavaly jártam itt doktor úr és azt tanácsolta hogy a reumám miatt kerüljem a nedves helyeket,csak azt szeretném megkérdezni megfüzödhetek már?
vicces beszólások:kevés vagy te mint lakatlan szigeten a tömegbunyó! Kevés vagy te mint mackósajtban brummogás!
lefejellek mint kishableány a korallzátonyt!
mi az apszolult bátorság?azt mondani a feleségednek miután hazajössz tök részegen a kocsmából hogy:mi az még mindig söpressz?vagy készülsz valahová? |
Két társaddal indultál neki a kalandnak, mikor azonban megláttátok a barlangot betöltő hat tucat orkot, az egyikük egyszerűen megfordult és elszaladt. Ezeket kénytelenek voltatok megmaradt társaddal felkoncolni, gyerekjáték volt. Meglepően könnyen találtatok rá a kincstárra, aminek ajtaját könnyedén nyitotta egyik mágikus rúnakulcsod, ám odabent egy gigantikus vörössárkány várt rátok, bajtársad földbegyökerezett lábbal, a rettegéstől lebénultan állt, míg a sárkány egészben el nem nyelte. Ezt a monstrumot egyedül kellett feltrancsíroznod, kicsit sokáig tartott... Miközben a kincseket nézegetted és azon gondolkodtál, legközelebb nem állsz össze ilyen gyáva alakokkal észreveszed, hogy nyílik egy jellegtelen ajtó a terem hátsó részén, kiváncsian nyitod ki, be se volt zárva, bent sötétség fogad. Fáklyát gyújtasz, és egy kb. 12 centis pókot pillantasz meg a földön, ami egy éjtarantula!
Meglepődve konstatálod, hogy arachnofóbiás vagy, és fejhangon sikoltozva kiszaladsz a barlangból, meg sem állsz hazáig, ahol vacogva bújsz be az ágya alá.
Tapasztalati pontot nem kaptál, de szerencsédre senki nem látta! |
Ellenfeled egy vámpír gróf!
A rangjának kijáró tisztelettel döföd keresztül a kardoddal.
739 tapasztalati pontot kaptál! |
Ellenfeled egy radhati lándzsamester!
De mivel most csak egy tőr volt nála, visítva elszaladt.
Furcsálkodva nézel bele a falon függő tükörbe... |
Ellenfeled egy sebezhetetlen vérfarkas!
Lassan elővonod a Tordachor Mindensebző Pallosát...
"Megfejtéseket várok a fenti dilemmára!" |
Ellenfeled egy halálos örvény!
A harcot te kezded.
Zumm! 150 sérülést szenvedett el.
A halálos örvény aurájával nem talált.
Kritikus ütés: Zumm! 266 pontnyit sebződött.
739 tapasztalati pontot kaptál!
A háttérből egy női hang hallatszik:
"Laven, muszáj ezt minden fürdésnél eljátszanod?" |
| Lebernyeges entitás van, a sztori az enyém. |
Rád veti magát egy thrgodan orgyilkos.
Mivel reggel a szöges vértedet vetted fel, jót rhögsz rajta.
Tapasztalati pontot nem kapsz, de vidáman folytatod utad. |
| ezt te telálted ki vagy van a játékban? |
Ellenfeled egy lebernyeges entitás!
Harc helyett elmeséled neki, hogy eddigi kalandjaid során megöltél karmos, halálos, rettenetes, legyőzhetetlen és isteni entitásokat. Ezért megkéred, hogy ne röhögtessen, hogy majd ő, mint lebernyeges entitás akar téged legyőzni.
Megszégyenülten kullog el...
739 tapasztalati pontot kaptál! |
A börtönöket persze őrzik, meg kell küzdened az őrrel, ami egy vámpír gróf!
"Egy gróf a börtönőr? Ki a franchoz törtem be?" |
Ellenfeled egy xi'ceti hatalomlátnok!
Mikor rád pillant, felsikolt és a szeméhez kap. Valószínűleg megvakult, de mivel látnok ez sem mentheti meg, az aurád túl erős, pár pillanat alatt meghal.
Zavartan rakod el a kardod...
739 tapasztalati pontot kaptál! |
A támadó egy gigantikus nyúlvány!
699 tapasztalati pontot kaptál!
"Épp fellélegeznél, amikor a felhők közül egy hegyrengető basszus megszólal: Most a másik ujjammal!" |
Ellenfeled egy árnytörpe csontzúzó!
699 tapasztalati pontot kaptál!
"Én meg árnytörpecsont-zúzó vagyok." |
Ellenfeleid lassan megindulnak feléd, széles mellkasukon megcsillan a lemenő nap utolsó sugara.
Nem akarsz úgy meghalni, hogy ne tudd mik végeztek veled, ezért megkérdezed:
- Ti tán gólemek vagytok?
- Igen, titángólemek vagyunk. |
Ellenfeled egy Tűzóriás!
Mivel el akartad kerülni a harcot, ezért csendben nézted, ahogy megpróbált átgázolni a folyón.
699 tapasztalati pontot kaptál! |
Ellenfeled egy bosszúálló lovag!
"Lehet, hogy bosszúálló, de kardálló biztos nem."
699 tapasztalati pontot kaptál! |
Kicsit kisebb, mint amekkora gödröt kell ásni a temetéshez
De már létezik a Sárkányölő temetkezés vállalat!
Az enyém, csak nem reklámozom, mert túl sok dolgom lenne!D |
A Zuon folyó forrásánál csodálatos vízesések vannak, gyakran kirándulsz ide, ha egy kis magányra vágysz. Pihenésedet azonban ezúttal megzavarja valami. Egy betolakodó, akit nem nyűgöz le a természet szépsége, és gondolatai csak a pusztításon járnak. Védened kell magad, a lény, akivel szembenézel egy vén kék sárkány!
A te reflexeid a gyengébbek.
A vén kék sárkány karmával és farkával nem talált.
Kritikus ütés: Lesújtasz. 398 sebpontot kapott.
A vén kék sárkány eltalált, 94 életpontnyit sérülsz.
Kritikus ütés: Eltaláltad, 386 ép-t sebeztél.
1056 tapasztalati pontot kaptál!
Elásod a tetemet, hogy ne csúfítsa el a környéket.
Nos ez nem kifejezetten egy vicc. S talán egyeseknek ismerős is lehet. De tennék egy filozófikus kérdést.
Mekora is ez a sárkány? |
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen íz?!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom! |
A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és röpke tíz év alatt megtanul profin kung-fuzni. Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és alaposan kigyúrja magát, ez
csupán öt évébe kerül. Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz nyolc évre, hőstovábbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
A sárkány rámutat a barlangot takarító öregasszonyra:
- Itt van, vigyed! |
A polgármester megszólítja a cigányt.
- Te, Gazsi, neked is kell adót fizetned!
- Hát azt meg mi a fészkes fenének?
- Abból tudjuk a falut szépíteni.
- Akkor az közügy?
- Hát persze!
- Ajaj, attól én tíz évre el vagyok tiltva! |
Újgazdagék dicsekszenek:
- Látjátok ezt a festményt a falon? Ez családunk ősapját ábrázolja.
Erre az egyik vendég:
- Látom, de hadd jegyezzem meg, hogy ez akár az én családom őse is lehetett volna, ha nem sokallottam volna az árát az ócskapiacon. |
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok. |
Kedvenc viccem, visszanéztem egy ideig, de nem láttam (nem az elejéig, ha volt már bocs)
Reklám szerint
Csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül
- tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen
semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós
frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli. Boldogan
nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba.
Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ők ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittness-kazettájára.
Együtt indulunk dolgozni és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák
kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk.
A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése:
haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában
egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és
élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly. A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló
kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az
ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott
hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen
csak napi tíz perc az egész.
Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló.
Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a
percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze
alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott
érdemes) csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb
nedvszívó-képességűt), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít;
szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük,
hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen.
Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk
feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.
Talán ennyi elég ahhoz, hogy gondolkodó ember érezze: valami nincs itt rendben. Még szerencse, hogy minket azért nem lehet ilyen könnyen
átverni. Ugye, nem? |
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
