| | Majd egyszer csak megértem...de velem is volt már ilyen h vagy 20-szor kellett ugyanazt a viccet elmondani a gyereknek h megértse... |
Hehe...
Egyeseknek meg úgy látszik lágy a tojásuk, meg még másuk is!
Lehet a méhecskéket meg lágytojással etetik! |
Mellékelni kellett volna a vicchez a lágytojás főzési idejét, és a méhecskéket is.  |
Nem hittem volna, hogy egy jó kis vicc idáig fajul!
De hát így vicces... |
| Semmi, felejtsd el! A szexuális felvilágosításnál szokták még annak idején a megtermékenyítést a méhecskékkel kezdeni. Nem érdekes, kétség kívül az én hibám, azt hittem ez a poén rovat. |
| OK, addig h dugás, az oké, de mi van a méhecskékkel? |
| Nem is tudom, hol kezdjem? Tudod vannak a virágok, meg vannak a méhecskék. Namármost megfigyelték, hogy egyes méhecskék pontosan egy lágytojás elkészülte alatt gyüjtik össze egy virágról a virágport.... Vagy valami ilyesmi. |
| Lehet, hogy hülye vagyok, de elmagyaráznád nekem ezt? |
A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje. A feleség hozzá fordul és azt mondja:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, szerencsés napom van - gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond:
- Köszönöm! - és visszatér a kályhához.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi is volt ez az előbb?
A feleség megmagyarázza:
- Tudod eltört a homokóra... |
Már nem azért, de ez inkább szánalmas.
"Bemondónő"
Réges-régen a tévé hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
Na ennél a viccnél estem le a székemről... |
Akkor lásd legutóbbi kalandom egyik momentumát!
"Az óriás denevér fogával megütött, 1 pontnyit sebződtél."
szegény, vén, protkós denevér! De valamiből az elsőszintűeknek is meg kell élni... |
| Hát ja. Ez már sajna nem az, ami régen volt. Inkább jószándékú baromkodás. |
A humorérzék meghalt mindenkinél???!!!!!
Egy jó poén sincs a tarsolyban!! |
| TÖMEGES AGYHALÁÁÁÁÁÁÁÁL! IGEEEEEEEEEEN! |
Leírok nektek egy történetet.
Egy házibuliba igyekeztünk november környékén.Az egyik ismerős házavatójára. Voltunk vagy húszan.
Amikor odaértünk,gondoltuk néhányan, hogy a 6. emeletre inkább nem gyalog mennénk.A 6 személyes felvonóba körülbelül 15-en bepréselődtünk, mindenkinek pia volt a kezébe.Na, egyszer csak megállt a lift. Nagyon nem aggódtunk, az alkohol már megtette hatását. Megnyomtuk a hibabejelentő gombot amire egy hang el is mondta, hogy már indulnak is, ne aggódjunk nem fog elfogyni a levegő. Nem is aggódtunk, leültünk a liftbe (már amennyire tudtunk) és rágyújtottunk. Az egyik rendkívül okos lány, nevezzük csak Adriennek megnyomta mégegyszer a gombot. A hang elmondta ugyanazt mégegyszer.
Ekkor rettenetes felháborodással azt mondta:
-Ba...meg ez még mindig otthon ül!!!
Mi csak röhögtünk rajta, ő nem értette miért. |
De ez Gpuk apóról szól!
Csak a történet végét elfelejtettem leírni!
Találjátok ki mi történt... |
| Tegyük hozzá rögtön, kedves kopaszkutya, hogy ez nem Gpuk apóról szól, aki természetesen ereje teljében van minden téren, és a világért sem akarja senki megsérteni (csak mielőtt magára venné, a Te érdekeben írtam kopaszkutya. Hisz ismered mire képes). |
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem. |
| Fenébe...ez így nem jön ki...de akinek kell, az objon nekem egy mailt a zirrian@gmail.com címre! |
_____8888888888
__________8888ooo8888888888
__________8888oooooo8888888888
__________88oooooooo888ooo8888888888
__________88888888oooo8oooooooooo8888888888
________888_8oo888888oooooooooo8888888888___888
__________88oooo88888888oooomoooooooooo8888888888_ ___8
_________8888888888oMoooooooooo8888888888
________8888888888ooooooooooM8888888888
________8888888888oooooooooM8888888888
_________8888888888oooooooM8888888888
________8888888888oo88888ooooooM8888888888
______8888888888ooo88888oooooM8888888888___8888
_____8888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888____ 88
____8888888888ooo8888oooooMoooooooooo88888888____8
___8888888888oooo88ooooooMo;oooooooooo888888888
__8888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888___ ____8
__88___8888888888oo88oooo8ooooMoooooooooo888888888 8_8888
_88__8888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888 88888
_8__8888888888ooooooooooMoo"@@@@@@@"oooo8w888888 8888
__8888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888 8888888
_8888888888oooo88oooooooooM88ooooooooooM88z8888888 888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!8888 888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!8888 888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*8888 8888___88888888
888888_MooooooooooM888888888oooooooMM8888888888___ 8888888
8888___MooooooooooM8888888888ooooooMM8888888888___ _88888
_888___MooooooooooM8888888888MooooomM8888888888___ _8888
__888__MooooooooooM8888o8888888888oooomooMm88888_8 88888___8888
___88__Moooooooooo8888o8888888888ooooooMm8___88888 ___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo8888888888oooooooM m88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo8888888888oooooo ooMm8_____4
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888oo ooooooMm____2
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888o ooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8ooooooooooMoooo8888oo ooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8ooooooooooMooo8888oo ooooMooM
___88_888MMooo888oMooooooooooMo8888oooooooooMo
___8_88888Mooo88ooMooooooooooMMo88ooooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooo oooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooo oooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8oooo oooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMoooooo oooo88@@
____8888___MMooooooMMooooooooooMMoooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMooooooooooMMooMoooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooMMoooMMooooooooo oM
______88_____MooooooooMMMMooooooooooMMMMoooooMMooo oooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMooooooooMMMooooo oooMM
________88____MMooooooooooMMMMMMMooooooooooMMMMMMM MMM
_________88___8MMooooooooooMMMMMM
__________8___88MMooooooooooMoooMooooooooMM
__________888MMooooooooooMMooooooMMooooooM
__________88888MMooooooooooMMMooooooomMoooooMM
__________888888MMooooooooooMMMoooooooooMMMoooooM
__________888888MMooooooooooMMMoooooooooMMMoooooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoo ooMoooM
__________8888___MoooooMooooooooooMMooooMoooM
_________8888___MoooooMooooooooooMMMoooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooMMMooooooMooooM
______8888____MMooooMmooooooooooMMMMooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooMMMooooooooMoommooo M
__8888_______MMooooooooooMMoooooooooomMooMMoooM
__________MooooooooooMoooooooooomMooMMoooM
__________MMoooooomooooooooooMoomMMoooM
__________MooooooooMooooooooooMooMoooM
__________MMoooooooooMooooooooooMooooooooooMoMoooM
__________MooooooooooM88oooooooooMooooooooooMMooMM
__________Moooooooooo8NAMMMMMMoooooooooomMMooM
__________MooooooooooNNNAAAAAoooooooooomoMooM
__________Moooooooooo88888888ooooooooooMooM
__________Moooooooooo888888ooooooooooMoM
__________Moooooooooo88MoooooooooomoooooMM
__________MooooooooooMoooooooooomooMM
__________MMooooooooooMoooooooooomoooMM
__________MooooooooooMoooooooooomooooM
__________MmooooooooooMooooooooooM
__________MooooooooooMooooooooooM
__________MmooooooooooMooooooooooM
__________MooooooooooMooooooooooM
__________MMooooooooooMooooooooooM
__________MooooooooooMooooooooooM
__________MmoooooooooMooooooooooM
__________MMoooooooMooooooooooM
__________MoooooooooMooooooooooM |
ÉRETTSÉGI TÉTELEK
- Nagyságos dr. Lőwy Árpád olajjal szagtalanított szarvasi
kormányképviselő szájára - 1906.
Kérdez a mester: Lőwy Árpád
Felel a tanítvány: Horváth Gita
MAGYAR NYELV ÉS IRODALOM:
1. Kérdés:
Mondja meg Ön: a "csuklyába jár a barát" - mondatban a "ba"-szótag
rövid-e vagy hosszú?
Felelet:
A méret teljesen lényegtelen, mert a "csuklyán" van a hangsúly:
jelentős védő szerepe van különleges betegségek megelőzésében.
2. Kérdés:
Mi van az "Egri leányká"-ban? Domborítsa ki, ha tudja, a lány
alakját! Mi lesz az eredmény?
Felelet:
Hasas flaskó.
3. Kérdés:
Mi a "szarvas" szó etimológiája és jelentése? - Város, állat,
kifli, nyelvtudós, árnyékszékkulcs?
Felelet:
Egyik sem, hanem: pöcegödörvödör.
4. Kérdés:
Fejtse ki a hangrendi párhuzamot, mint a magyar nyelv egyik jellemző
sajátosságát a következő példákon:
a) feszeleg - fasza lóg
b) lőszer - lószar
c) szeret - szarat
d) nyel - nyal
e) teker - takar
Felelet:
A szavak hangrendi hasonlósága nyilvánvaló összefüggéseket jelez,
úgymint:
a) egyik formája:
egy kellemetlen szituáció pszichoszomatikus jele;
a másik formája éppen a fordítottja: egy testi jelenség
következtében beálló lelkiállapot.
b) falusi perpatvarban a szóban forgó tárgyat harci fegyverként
alkalmazzák
c) a párhuzam nemi eltévelyedésre utal
d) ugyanannak az aktusnak feminin, illetve masculin tevékenységi
formája
e) A szópárhuzam egy alapvetően megoldhatatlan dilemma tudományos
utalása. A probléma a következő:
"Julcsa odaszalad a szomszédasszonyhoz.
- Éjjel á János bémászott áz áblákon. Kitákárt, mégtékért,
bétákárt. Mondja má, Mári néni! Mit ákárt?!"
5. Kérdés:
Vajon abból, hogy a magyar mony hátulról nyom, lehet-e arra
következtetni, hogy már a honfoglaló magyarok között is voltak
buzeránsok?
Felelet:
Nem. Csak arra, hogy protekció már volt.
6. Kérdés:
Hogy érti a Corneville-i harangok című operettből ezt a részt:
Sok szép lánnyal, ó, jaj, de hány-nyal?
Felelet:
Vénülő urak szépreményű álmai képi megfogalmazása.
TÖRTÉNELEM ÉS MŰTÖRTÉNET:
1. Kérdés:
Meddig hevert Napóleon tehetetlenül Szent Ilonán?
Felelet:
Amíg Ilona szent volt.
2. Kérdés:
Mit tud Ön Proserpináról, Agrippináról és Filippináról?
Meg tudná Ön mondani, hogy melyik volt a nagyobb?
Felelet:
A régi római kor bizonyos részeinek mélysége a mai tudomány állása
szerint beláthatatlan, mivel nincsenek kézzelfogható leleteink.
3. Kérdés:
Van-e etimológiai összefüggés e két szó között: fallosz és lófasz?
Ha igen, melyik az eredeti alak?
Felelet:
A két szó eredete azonos tag. Ezt bizonyítja, hogy a PHALLOS
anagrammája LLOPHAS. |
semmi vicces!
csak arról van szó hogy befejezte kalandozó pályafutását és csak arénázik,és megállt az 53-as szinten.......már legalább 8 szint óta |
Na, megnéztem az egy hetes toplistámat...hát eléggé nagyok a szórások, sokan abbahagyták. De az én törpém a legjobb a saját korosztályában és ez büszkeséggel tölt el
1. Sorell tündér 83
2. Mustár barbár 83
3. Dabár barbár 75
4. Illame törpe 74
5. HALÁLOS KUZTI törpe 53
6. Az utolsó Kuzti tündér 61
7. Batu törpe 60
8. Phoebe Helliwell tündér 58
9. Miriad barbár 53
10. Amadiala barbár 49
11. Gróf Calvasné tündér 47
12. Mmmm major tündér 47
13. Elektroman barbár 46
14. Thrall Pepo barbár 37
15. A barbár,a törpe tündér 33
16. Izmos Has barbár 32
17. Falkon törpe 31
18. Goblinlovag törpe 27
19. Danathan tündér 27
20. Knightman barbár 24
Kicsit poén
Csak 1 vmit nem értek. HALÁLOS KUZTI az ő 53. szintjével mért van előrébb, mint pár másik hős? Nem tudja vki? |
Összeült a közösség, néznek a képünkbe,
de mi a TSZ-be akkor sem lépünk be.
Pingáljuk a falat, így tültjük az estét,
ezért nincs a boltban soha Trinát festék.
A többi része nem jut eszembe. Majd megkérdezem, és leírom az egészet ok? |
| Mi az pici Marci, hirtelen elkezdünk irogatni? Nem baj... kell a régiek után egy kis utánpótlás... |
Most kezdődik a dallas
Mindjárt jön Jockey már
Ő sajnos egy negatív figura, ki mindig rosszban sántikál.
Árt ő az embertársainak
Csak a saját hasznát lesi,
Azon van, hogy még több pénzt keressen az olajüzletág nagyon fekszik neki.
De a Bobby szimpatikus jóképű fiú ő,
Nem csoda, hogy szereti az April, aki egy nő.
Sok minden történik ott Texasban ahol a Dallas játszódik,
A közönség most követheti nyomon a Ewingok és néhány ismerősük például Cliff kalandjai. |
Ismeretlen magyar HKK játékos műve a XXI. századból
A nő kinek ellopták majdnem minden gúnyáját
Ki az akiről nemrég írták?
Hogy sosem értette dolgát.
Megérte ám ő tettei árát,
Egyszer, ezt nekem is megírták.
Járja ő az erdőket tovább
De még mindig seknki sem tudja, hogy ki a frászról ugatok itt már vagy fél órája....... át,
Ki lehet ez a lány persze hogy az Emlák.
Formás keblei leakasztotta ellenségei állát,
És rendesen el is csórták a fél ruhatárát.
Gondolom ez nem érdekel senkit sem most már,
Befejezem mondani valómat immár. |
Gróftúróczi Balázs
Az urológusnál
Réveteg szemmel bámulok a végtelenbe,
Közben alattomosan behatolnak a végbelembe,
Öszzefostam magam, szaros lett a bokám,
Most már tudom, hogy átlát a pasi Zarknod oszlopán. |
Sir William Montesquieu,
Volt egyszer egy indián...
Volt egyszer egy indián,
Szaladgált a fing után.
Abrakadabra, varázslat,
Nekiszaladt a garázsnk.
Arra jött a Vadangyal,
Antal hozta Trabanttal.
Ezóta az indián velük jár a fing után.
Szép az élet, ba**ni jó,
Éljen a Szovjet Unió! |
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
© Beholder Kft., 2003 - 2024
E-mail: beholder{kukk}beholder{ponty}hu | Tel.: (06-1)-280-7932
Az oldalon megjelent szöveges és illusztrációs anyagok átvétele, másolása, illetve bármilyen módon történő felhasználása csak a Beholder Kft. engedélyével lehetséges.
A fórumban történő hozzászólások valóságtartalmáért, minőségéért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
|
