Egy jófajta vicc:
Az arabot megállítják a repülőtéren:
"Name?"
"Abdul Ahmid."
"Sex?"
"Two times a week."
"Nooo! Not that! Male or Female?"
"Male, Female...somtimes camel." |
Nekem kedvenc ellenfelem a kyorg manafűző, mivel egyszer véletlenül kyorg cipőfűzőnek olvastam.
Jöhet a LOL-ozás! |
| A sötét halál olyan sötét, hogy azt se tudta mit csináljon hirtelen... |
Odabent szörnyű látvány fogad, szanaszét heverő gnómok, és középen egy sötét halál!
Tiéd a kezdeményezés!
Kritikus ütés: Csapásod betalált, 402 sérülést szenvedett el.
ó yeah, legyőztem a halált.. sötét halált halt... |
erdei az apja ágán zöld meg az anyjáén
ja de ez se semmi:
A Zuon folyó forrásánál csodálatos vízesések vannak, gyakran kirándulsz ide, ha egy kis magányra vágysz. Pihenésedet azonban ezúttal megzavarja valami. Egy betolakodó, akit nem nyűgöz le a természet szépsége, és gondolatai csak a pusztításon járnak. Védened kell magad, a lény, akivel szembenézel egy szőrös mellkasú manó!
fú bakker, biztos kemény gyerek ha szőrös a mellkasa....
hamar leütöttem de kíváncsi lennék hogy a mellszőrével tud-e támadni |
| Végre, népesedik a fórum! |
mi az Fekete és fehérek a levelei??
Néger póstás!! |
jah! Megy ott a sárkány orgia minden mennyiségben.
Nem kell aggódni,megoldják a fajfenntartást minden áron. Erdei,Zöld ,Vörös,stb jól elvannak egymással.
Az ilyen erdőkbe ugy sincs erkölcs rendész. Max erdész, de azt is leteperik..
üdv Gwydone már axittem eltüntél.  |
Szövegértelmezés? lol
Az egyik egy ERDEI sárkánybébi, a másik meg egy ZÖLD sárkány - szóval nem hinném hogy az anyja lenne...
Bár ezeknél a sárkányfajtáknál sose lehet tudni... |
| Nyugi, ki fogod te még irtani annak minden pereputtyát. Innen látszik, hogy a családon belüli erőszak nem vezet jóra.... |
A Féder erdő mellett rengeteg csodaszép tavacska van, gyakran jársz erre. Egyszer jajkiáltást hallasz. Gáláns lovagként, azonnal futsz segíteni. Az egyik tavacskában egy riadt erdei sárkánybébit látsz a hideg vízben dideregni. Látod is már, hogy mi üldözte a vízbe. A partról acsarog a bébire egy nagyobb zöld sárkány!
Lehet hogy az anyját gyilkoltam ki a kis sárkánynak??? |
Mit eszik a rockergólya?
Technosbékát! |
- Mi a debill kisgyerek első szava?
- VVVVöööááááááááá
- Mi a debill ló első szava?
- MÚÚÚÚÚÚÚ |
| Ma gyakoroltam a metálos hörgést. Tesin kosáron túl magasra ugrottam, pottyle, levegő a tüdőmből huss, én csak hörögni tudtam. DE AZT NAON!!! |
Itt lehetne vmi olyasmiket írni pl. ha már nincs vicc, hogy kivel mi történt aznap - vicces dolgok.
Bár ide való ez??
Na mindegy, kezdje el valaki, aztán majd lesz valami! |
| Emberek, plz írjatok valamit a fórumba, véleményt, hozzászólást, kívánságokat. Köszönöm |
Egy néger meg egy cigány bekerül a börtönbe. Zuhanyzáskor azt mondja a cigány:
-Akkora a farkad, mint egy fakanál!
Mire a néger:
-Yes, yes fuck anal! |
ÖÖÖÖÖÖÖÖÖ.
Sziasztok,gondoltam a poénok közé tartozik az is,hogy az imént mézet loptam,és csaholt nekem egy wywern.
Persze lehet,hogy ez teljesen normális,de én hirtelen nem tudtam eldönteni,mert szóval egyrészt más hangot képzeltem volna egy hüllőnek,másrészt ha mégsem,akkor tartok egy wywernt a szobámban!!!
MOSTANTÓL KEZDVE ÉJSZAKÁRA KIZAVAROM TAMMY-t {az én kis édes wywern-palotapincsimet}.
Tehát mindenki figyeljen jól,és vigyázzon magára nagyon. |
| Király fogalmazás, sok grat! Eredeti, elmés, ötletes és szórakoztató. Én is 5öst adtam volna |
Ez nagyon jó, én is ilyen elborult fogalmazásokat szoktam 5-ösre írni. Múltkor is az volt a feladat, hogy le kellett írni egy képzeletbeli szobám. Haverom az atomsújtotta lakást kedvelte, utolsó, vagyis bef. mondat: a csebdet csak a Geiger-Müller számláló pittyegése törte meg.
Az enyém:Most, hogy ezt elmondtam, sajnos nem engedhetlek el. De ne aggódj! Goblinként is jó az élet.
Sokan írták, hogy szeretik így a szobájukat ahogy van, csaaaak 200 m-el akarták meghosszabbítani, és csak 5 hifit szerettek volna. Khm. Akkor most milyen valyon a szobája? |
Egy modern tündérmese
Egyszer régen, réges-régen, bit erdőknek tömegében, messze-messze, hol nem tudják mi az a KMPO4, s mikor még Napóleonról sem hallottak, egy bölcs király uralkodott a távoli Linuxiában. Úgy hívták: Fenséges Processzor.
Linuxiában mindig is béke honolt, ám mostanában egy szörnyű vírus tartotta rettegésben a birodalom lakóit. A rémségnek minden újra indításkor hatalmas adathalmazokkal kellett fizetni, mert ha ezt nem teszik, a szörny kitörölte volna az egész birodalmat. F. Processzor ezért kihirdette, hogy aki képes dezintegrálni a szörnyet, az megkapja tőle a Dokumentumok mappát, és egyetlen lánya Periféria kezét.
Eme mesés jutalom mellett nem csoda, hogy a kihirdetett napra száz meg száz netszörfös, bitvadász és hacker érkezett a Sajátgép elé, hogy a király szavait meghallgassák. A leghatalmasabb hősöktől kezdve a zöldfülű kalandorokig mind felsorakoztak.
S szólott Processzor:
-Lám itt vagytok mind. De köztetek ki méltó rá, hogy kezébe adjam a leghatalmasabb programot, mivel legyőzheti a szörnyet? Feladatot bízok rátok: hozzátok el nekem az EGY CD-t!
-Azt amely a Windows egyetlen és eredeti forráskódját tartalmazza? Nem, de hisz ez lehetetlen – kiáltotta Trojan, a messze földön híres hacker.
Szavai nem találtak meghallgatást, a király megfordult, s eltűnt a Sajátgép szikrázó forgatagában. A hősök azonnal szétszéledtek, hogy magukhoz vegyék a tűzfalak és vírusirtók egész garmadáját.
Itt lép színre hősünk, név szerint Hertz-ceg. Páncélja áramköröktől csillog, oldalán pedig félelmetes, optikai egér leng halálosztó fegyver gyanánt. Egy magnéziumvillanásnyi idő alatt már fent szörfözött a Neten. Szikrázó objektumok, hatalmas adathalmazok és megdöbbentő hangfelvételek mellett suhant el, de az EGY CD-nek nyomát sem találta. Ez nem is csoda, hisz évszázadok óta senki sem hallott eme ereklye felől.
De várjunk csak! Talán mégis…Egyetlen egy gazember van az egész rendszerben, aki segíteni tud. Csakis…Megandalf. Igen, ez a pénzsóvár weblapkészítő biztosan segíteni fog. - Ez csak természetes – gondolta a Hertz-ceg. – hiszen barátok vagyunk.
-Eeez csak természetes, hiszen baaarátok vagyunk! – nyekeregte Megandalf, baktériumoktól bűzlő szájjal. – A megfelelő összegért cserébe!
-Hah, sejthettem volna! Halljuk gazember, mit kérsz? – morogta a Hertz-ceg.
-Ó seemmit, igazán semmit. Csak a jövőben talán majd kérek tőled egy apró szívességet!
Hertz-cegnek ez nem igazán tetszett, de mivel érezte, hogy hamarosan kidobja a taccsot Megandalf szagától, belecsapott a virtuális tenyérbe.
-Na, ki vele te pixelmániás szélhámos, hol van a kincs? – kiáltott a Hertz-ceg, mielőtt a komputerkalóz elosonhatott volna…mint a múltkor.
-Jólvan – jólvan, elmondom – morogta kelletlenül Megandalf – egy igazán titkos weboldalon találod meg eme nagyhatalmú tárgyat:
WWW.EGYCD.HU
-Nahát! – kiáltotta megdöbbenten hősünk – sose gondoltam volna!
Ezután a Hertz-ceg felpattant cyberdeszkájára és neki vágott a világháló végtelenségének, remélve, hogy ő ér oda legelőször. Tévedett…
Ott már állt valaki. Veeroosh, a Hálózat távoli részéből érkezett barbár kinyújtotta virtuális kezét a csillogó CD után.
G-durr!!! Az optikai egér nagyot csattant Veeroosh kézfején. Ő meghökkenve nézett támadójára, majd egy villámcsapás sebességével rántotta elő elektronikus csatabárdját.
Gigászok harca vette volna kezdetét, ha Hertz-ceg egy ügyes mozdulattal ágyékon nem rúgta volna a barbárt, aki e nemes részét szorongatva, nyöszörögve el nem terült volna a földön. Immár senki sem állhatott a Hertz-ceg és a CD közé. Közelebbről megvizsgálva kiderült, hogy a CD-t számjegyek, és főnevek sokasága borítja. A bajnok óvatosan tokba tette a kincset, majd visszaszáguldott a királyhoz, s a CD-ért valóban hatalmas erejű fegyvert kapott: a félelmetes NOD 32 antivírus programot.
Ennek hatalmával könnyedén dezintegrálta a Trójai vírust, így a nép ünnepelt hőse lett.
A tömegben egyszer csak meglátta Megandalf vigyorgó arcát. A Hertz-ceg már itt sejtette, hogy baj lesz, mikor Megandalf arrébb hívta
- Most kérem a szívességet – röfögte.
Így a birodalom örököse és a hercegnő párja lett…Megandalf.
A Hertz-ceg pénz nélkül, agglegényként került a lomtárba, Megandalf pedig boldogan élt, amíg ki nem törölték.
SHUT DOWN
az egyik házi feladatom volt...5-öst kaptam |
Egyéb elmésségek
- Április bolondja, Lada Samara.
- A suszter maradjon a kaptafánál, Musta meg a Mustafánál.
- Ki mir-sen úgy Arafat.
- Májusi eső, aranyér.
A kivétel erősíti a vakbelet.
Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
Miért van a Coca Colás napocskán napszemüveg? Mi süt a szemébe????
Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemmel!
A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a tornádók és a jégesõk is keletkeznek.
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülőparadicsommá nőtte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol hirdetik, hogy Budapest Parádé.
Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" cím? könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Az egyház maradi, mindig csak igét hírdet... főnév, melléknév?
Ezután majd magam döntök!... Rendben?
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba?
utolsó mondatok:
A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
Meg ne nyomd azt a piros gom...
Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...
Á, itt nem lehet feszültség...
Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.
De az csak egy vizipisztoly!
Csak a testemen keresztül!
Dobd már ide azt a baltát!
Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.
Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
Ez a készülék tökelétesen földelt...
És most következzen X.Y. feldolgozásában a Z. cím? szám.
Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
Dobd már ide azt a baltát!
Hogyan ölted meg, mutasd meg!
Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
Hiszem, ha látom!
Engem nem tudsz beküldeni oda!
Csak a testemen keresztül!
Mekkora a tűzereje?
Mibe, hogy 120–szal be tudjuk venni ezt a kanyart!
Odanézz, milyen szép ott a táj!
Vajon milyen mély a víz?
Te, ez a szárny nem fog letörni?
Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még rajtam volt!
Ha a fehéret ide kötöd, akkor nem ráz meg.
Ez a test tökéletesen földelt.
Én tűznyelő is vagyok!
Akár 5 percig is kibírom a víz alatt!
Ugrottam már mélyebbre is.
Ezek a bankrablók úgyis csak ijesztgetnek!
Ha megnyomod azt a gombot, akkor én kinyúlok!
Dől a fa!
Nem túl meleg a víz?
Azt mondod, hogy én is át tudok szaladni a parázson?
Ugye a kutyát bezártad?
Ez az erdő tökéletesen veszélytelen!
Melyik kart húzzam meg?
Remélem nincs itthon a feleségem!
Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem üt?
Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni!
Iszom még egy pohárral abból a zöldből.
Kérek még egy kis gombát!
Nem túl erős ez a pálinka?
Ez a gép teljesen automatikus.
Na ezt most nem szabad elrontanom!
Figyelj, ilyen egyszerű leszállni!
A kanyarban melyik pedált kell nyomni?
A fa tetejére 15 perc alatt felmászom!
Melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon?
Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgez?!
Szóval ez a dinamit 15 mp múlva felrobban?
Képzeljétek, ötösöm lett a lottón és nálam van a nyeremény!
Azt sosem adom oda neked!
Ez a kocsi 150–ről képes a fa előtt 2 méterrel megállni!
Most pedig meg kell nyomni ezt a gombot.
Vedd el ha tudod!
Remélem ennél magasabbra nem emelkedik a víz!
Ez a mellény golyóálló?
Igen, itt kanyarodjunk le balra!
Nézzétek mekkora villám!
Te jószagú málnabokor!
Nézd csak, az a repülő pont felénk jön!
Ne majrézz! Ebben a kocsiban ABS van. - Jé, jön a busz!
Értek én az elektromossághoz!
Finom ez a gombapörkölt!
Ha felébredek a műtét után, folytatom a viccet.
Dobj ide még egy téglát!
A biztonsági tényezőt 2.5-re vettem fel.
Ebben a palackban levegőnek kell lennie.
Nem adom kölcsön a házi feladatomat.
Ugorj utánam!
Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg!
Ezt hívják ravasznak?
Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
Remélem, megtart ez a kampó!
Hölgyeim és uraim, önök most a békés Krakatao vulkánt látják.
Miki, szerinted a bicajoddal le lehet menni ezen a lépcsőn?
Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak.
Nézd Yumi, egy amerikai repülőgép! (1945, aug. 6. Hirosima)
Uram! Ne tévessze meg a meztelenségem! Én a ruhásszekrény mikroklímáját mérem!
Gyertek fiúk, itt még nincs mocsár!
Szerinted is elbír engem ez az ág?
Gyertek nyugodtan fiúk, ezek a mieink!
Milyen szelíd ez a kis tigris!
Olyan lovat nem hordott a hátán a föld, amelyik nem tört volna be alattam.
...és most ünnepélyesen felavatom az egyes atomerőmű-blokkot.
De szép fények vannak arra, Csernobil felett...
Jó, drágám, még egyszer csináljuk, de utána alszunk...
Nem gondolod Szergej, hogy nem kellene ilyen mélyre menni a tengeralattjáróval?
Szerinted be lehet venni ezt a kanyart 200-zal?
Ezt a zsinórt meg idekötöm...
Na, most bekapcsolom a tápot.
Szállj be te is! Múltkor is 24-en mentünk le ezzel a lifttel...
Gyere Apu! Még csak villog a zöld !
Ugyan drágám, csak képzelődsz. Miért ketyegne egy levél?
Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
Mocskos terroristák!
Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, hőmérsékl...
Mire jó ez a piros gomb?...
Dögöljetek meg rohadt vietnámi disznók....
Mondom, hogy könnyű hatástalanítani.
Nézd má Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát?
Értem, doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, a zöldet ha nyom.
Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom.
Kutyuli-mutyuli, na, gyere ide a bácsihoz!
Elismerem, régi híd, de megbízható!
Te?! Ilyen fejjel?
Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal!
Nyugi, szivecském, értek hozzá! A zöld a fázis.
Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben...
Nem a férjed jött haza, szivi ?
Á, itt nincs semmi feszkó ...
Most akkor bekötjuk a tranzisztort ...
Ha mégegyszer elszáll ez a számítógép, kinyírom magam ...
A hőerőgép most van maximumon ...
Amint látjuk, a daru terhelése megfelel? ...
Ez a fal olyan stabil, hogy bele is rúghatok, nézze ...
Na, indíthatod a motort ...
Nézzék, milyen jól fékez ez az autó ...
Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát ?
Emelheted a forrási hőmérsékletet is ...
Ó, azt hiszem, ez sósav ...
Nem hiszem, hogy az a kábel áram alatt lenne.
Vigyázz, nehogy beleakadj abba a kábelba.
Figyeld! Cápauszony!
...vagy ezek a mi koordinátáink?
Végre közelről láthatok egy igazi tankot ...
Jobbról jó!
Megmondtam, hogy beindítom ...
Én már láttam, a kertész a gyilkos.
Nem, most adok először vért.
De hiszen itt nincs is erkéééé ...
Kérnék két jegyet a hullámvasútra.
Majd én megyek előre.
Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit. Figyelj! ( Csobb ... )
Gyertek ahányan vagytok ...
Engedjék meg uraim, hogy elsőként én keljek át a frissen felavatott hídon.
Engedd a nőt is vezetni.
Áááá, ezt bárki megcsinálja. |
SMS-ek:
ivánlak és kellesz nekem,ágyba akarlak húzni,megizzasztani,hatalmamba keriteni,hogy remegjen és égjen az egész tested!SZERET TÉGED A TE INFLUENZÁD!
Melyik az a szexpóz, amelyikben a legcsúnyább gyereket lehet csinálni??? .......... Kérdezd meg anyádat!!!
Egy amerikai felmérés szerint, azok a férfiak, akik ágyba vizelnek és rosszak a szexben, telefont tartanak a kezükben, és SMSt olvasnak.
Tegnap este kétségbeesetten kerestelek, a csupasz testemen akartalak érezni, aztán nélküled kellett elaludjak... Te drága egyetlen pizsamám!!!
Szeretlek, mert nem kell sokáig fûzni téged, hogy járj velem, mert drága vagy. Szeretem a nyelved és élvezettel hatolok beléd... Te vagy a kedvenc cipõm!!!
Simogatsz, becézel, érzem már a lábaim között elöntõ mélységed. Lassan a hátamra fektetsz, és levetkeztetsz... Hurrá: új pizsamát kapok!
Ebben a pillanatban 50 millió ember alszik, 20 millió ember kávézik, 5 millió ember szeretkezik, és csak egy balfék van, aki ezt az üzenetet olvassa.
Ma divatosak a kisautók és a nagyfarkú csávók... de eljön az az idõ, amikor a kis farok is divat lesz meg a nagy auto... nagymenõ leszel te is akkor...
Minden normális férfi a barátnõjével van, vagy egy utcai kurvát baszogat, de te olyan bunkó vagy, hogy most is a telefonodat baszogatod.
A rendõrség keres valakit, aki csinos, szexi, aranyos, és hihetetlenül jó az ágyban. Nyugi, te biztonságban vagy, de én hova bújjak?
Gratulálunk! Ön a mai sorsoláson nyert egy háromhetes cigánygyereket, megkérjük mihamarabb vegye át nyereményét, mert különben postázzuk az egész családot! |
| Mindenki írja meg mit szeretne, én meg majd írok. |
| Nekem hiányoznak a viccek!! |
nekem kifejezetten teszettek.
És igen, volt egy-kettő ami tényleg nem illett a többi közé. |
Egy kis RPG-s cuccok a Chaos Ultráról:
Egy érdekes parti:
"Beszállhatnék valami nem szabvány karakterrel?"
"Itt mindenki nem szabvány karakterrel játszik."
"Na hadd lám... Affene. Lehet mondjuk sárkány?"
"Persze, de javítsd fel egy kicsit, mert túl gyenge lenne a többiekhez képest."
Battletch:
Félig szétlőtt Mechek agyalják egymást közvetlen közelről. A játékos reszkető kézzel kapkodva a 2d6-ért nyúl, dob, majd pillanatokig tanácstalanul bámulja az eredményt. Társa: "Na ja, az egyik az 4, most már csak azt kéne kitalálni, hogy a radírral mennyit dobtál..." |
| királyok, de van amiben nincs poén;) |
Mivel már szinte csak én írok ide, ezért megkérnék mindenkit aki meglátogatja a fórumot, kérem írjon valami véleményt.
Uff, én beszéltem. |
lehet hogy ezt már vki írta, nekem egy csomó ilyen össze van szedve, akinek kell elküldöm
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.
Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!
Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.
A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!
Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?
Eddig jó. - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült.
A pénz beszél! (Ja, aszongya: viszlát!)
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!
"Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!"
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat.
Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz hogy nem döntesz.
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?
"Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda! Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!"
Drágám, nem tudom hogy lennék meg nélküled! De holnaptól kipróbálom.
Ellenőr a járművön! (Kár, hogy nem fordítva.)
Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
Isten bizony ateista vagyok!
Mindenki csak csitítgat. Ordít rólam a hülyeség!
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!
Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni az hülye! Érted ?!?
Korán keltem. Hol az arany?
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között. Öt jó húzás, és milliók ütik a markodat!
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!
Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal. Szívesen nézegetem őket, de otthonra nem kellenének.
Alien május elseje!
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
A számítógépem megver sakkban. De kick-boxban én vagyok a jobb!!!
Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!
A férjem egész nap görög filmeket néz. Zorba-szájba.
Olyan ronda vagyok, hogy amikor megszülettem, az orvos sírt fel először.
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Ááá, nem vagy paraszt, csak kicsit messze laksz a bekötőúttól!
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni!?
Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások
Vicc egyveleg
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak WC volt.
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi
rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is!
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal!
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és
előbb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd.
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever. |
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
